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Nouvelles blagues
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Infirmité mentale ?
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Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture ?
 Pour se garer sur les places pour handicapés ; c’est une preuve d’infirmité mentale |
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Tu es grand seigneur
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> Les mecs
Ce sont deux amis qui discutent autour d’une table de bistrot :
Le premier :
tiens, au fait, c’est l’anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
Le second :
Ah bon...quel âge ?
Le premier :
Ben trente ans !
alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Îles !
Le second :
Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
Le premier :
pour ses soixante ans, j’irais la rechercher .... |
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Les médecins et l’écriture
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> Médecins
Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie :
Que désirez-vous , mademoiselles ? , demande le pharmacien.
Pouvez-vous lire , s’il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille ? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin.... |
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Equipe de france et prostituée ?
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Quelle est la différence entre l’équipe de France et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée. |
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Au fond, tout au fond...
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Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça... |
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Ecole d’infirmières
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> Les nanas
C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières. Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est "Les muscles et la commande musculaire". Le prof de physio, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours :
Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, Il est à la maison à s’occuper des enfants. |
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Les grandes Erreurs
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> Vie courante
« 640K, ce devrait être assez pour tout le monde. » - Bill Gates, 1981
« Il n’y a aucune raison valable pour que quiconque ait envie d’avoir un ordinateur chez lui. »
*Ken Olsen, président et fondateur de Digital Equipment Corp.,1977
« Ce « téléphone » a beaucoup trop de défauts pour qu’il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n’a donc aucune valeur à nos yeux. »
*Mémo interne de la Western Union, 1876.
« La « boîte à musique sans fil » n’a aucune valeur commerciale imaginable. Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n’est envoyé à personne en particulier ? »
*Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d’investir dans la Radio dans les années 20.
« Le concept est intéressant et bien formulé, mais pour espérer avoir une note meilleure qu’un « C », encore faudrait-il que l’idée soit réalisable ! »
*Un professeur de management de l’université de Yale en réponse à la proposition de Fred Smith de créer un service fiable de livraison de nuit.
(Smith fonda ensuite Federal Express Corp.)
« Mais qui diable voudrait entendre les acteurs parler ? »
*H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.
« Je suis plutôt content que ce soit Clark Gable qui se prenne un bide, et pas Gary Cooper. »
*Gary Cooper à propos de sa décision de refuser le rôle principal dans Autant en emporte le vent.
« Nous n’aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode »
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.
« Des machines volantes plus lourdes que l’air sont IMPOSSIBLES ».
*Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.
« Si c’était moi qui avais eu cette idée, je n’aurais même pas voulu tenter de la mettre en application ! La littérature est pleine d’exemples qui vous prouvent que ce que vous voulez faire n’est pas faisable. »
*Spencer Silver a propos des travaux sur les adhesifs repositionnables 3-M Post-It ».
On est allé chez Atari, et on leur a dit : « Hé, on a amené ce truc amusant, en grande partie fabriqué avec vos composants. Qu’est-ce que vous diriez de nous sponsoriser ? Ou alors, on vous donne l’idée. C’est exactement ce qu’on désire. Donnez-nous un salaire et on viendra travailler pour vous. »
Et ils ont dit : Non.
Alors, on est allé chez Hewlett-Packard, et ils ont dit : « Hé, on a pas besoin de vous, vous n’avez même pas été au collège ! »
*Steve Jobs, co-fondateur d’Apple Computer Inc.A propos de ses démarches auprès d’Atari et de HP afin de promouvoir l’ordinateur personnel qu’il avait fabriqué avec Steve Wozniak.
« Le Professeur Goddard à l’air de tout ignorer de la relation entre l’Action et la Réaction, et qu’il a besoin de bien plus qu’un système d’Aspiration pour créer un effet de Réaction ! C’est à croire qu’il n’a même pas les connaissances de base telle qu’on les apprend tous les jours dans les grandes écoles ! »
*Editorial du New York Times à propos des travaux de Robert Goddard sur la fusée à réaction, 1921.
« Forer pour trouver du PETROLE ? Vous voulez dire que vous voulez creuser des trous dans le sol pour essayer de trouver du pétrole ? Vous êtes malade ! »
*Une société de forage à qui Edwin L. Drake s’était adressé pour son projet de puits de pétrole en 1859.
« Le marché de la Bourse semble avoir atteint un haut plateau PERMANENT. »
*Irving Fisher, Professeur d’économie, Université de Yale, 1929.
« Les aéronefs sont des jouets intéressants, mais n’ont aucun intéret militaire. »
*Maréchal Ferdinand Foch, Professeur de Strategie, Ecole Supérieure de Guerre.
« Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé. »
*Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.
« La théorie des germes de Louis Pasteur est une fiction ridicule. »
*Pierre Pachet, Professeur de Physiologie à Toulouse, 1872.
« L’abdomen, la poitrine et le cerveau sont à jamais interdits à l’intrusion de la connaissance et de la chirurgie humaine. »
*Sir John Eric Ericksen, chirurgien Anglais, médecin personnel de la Reine Victoria, 1873.
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Notices d’emploi
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Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire ?)
Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit... !)
Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ... ?)
Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )
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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
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> Les mecs
1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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Vivre à l’envers
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On devrait vivre la vie à l’envers :
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!
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